Что нужно мужчине?
я
brandulack
Сегодня я рассуждала о том, что нужно женщине для счастья и покоя. В том числе и о количестве необходимого секса полученного из мужниных рук и дома, о любви и взаимопонимании... В общем всё о себе, да о себе, любимой и о своих интересах. И вдруг мне задаётся вопрос: "А что нужно мужчине?". Вот тут я и зависла.
Задумалась. И поняла, что не знаю универсального ответа на поставленный вопрос. Исходя из своего скудного, в основном семейного опыта, могу сказать, что моему домашнему нужны свободные уши, желательно новые, ибо невозможно поразить воображение слушателя, когда в -надцатый раз повествуешь об армейских лишениях и трудном детстве. Нужна ли ему моя забота и уход? Нет. Нужно ли исполнение супружеского долга? Нет. Только свободные уши.
Что нужно другим (не домашним, посторонним) мужчинам - пытаюсь разобраться. Как озабоченная женщина, соответственно пытаюсь разобраться на Мамбе. Складывается затейливая мозаика. Одним нужен простосекс, другим поболтать - потрахаться, а третьим вообще секс не нужен!
Думаю, что мужчина, как изначально склонный к полигамии, ищет разнообразия и ярких эмоциональных переживаний, но не всегда способен или согласен дать эту эмоцию сам. А если мужчина сам не может определиться со своими желаниями и интересами и выдает себя не за того, кто он есть на самом деле, то без телепатических способностей тут вообще не обойтись!
Поэтому про всех мужчин говорить не берусь, а отдельные экземпляры иногда подвергаются изучению и анализу.

Родом из детства...
я
brandulack
Хочу, мечтаю, планирую, вожделею... развестись с законно проштампованным 17 лет назад мужем. Всё началось не вчера и не год назад... Мысли о прекращении бессмысленной агонии преследуют меня уже лет 10. Но... не хватает решимости прекратить создавать видимость ячейки общества - семьи.
С одной стороны, вроде бы всё устроено в бытовом плане: краны не текут, картошка всегда есть, консервы лежат - ждут своей участи быть съеденными. А с другой стороны (гриба) живут себе не один год уже два совершенно чужих человека, которым не интересно слушать друг друга, не интересно проводить вместе время,у которых вроде бы одинаковые жизненные ценности, общие дети, но по-отдельности им гораздо интереснее.
И жизнь продолжается и раздражение друг-другом всё растёт, а характер с возрастом не улучшается и становится всё более скверным и категоричным. После очередной правды (гадости), меня в очередной раз спрашивают: "Ты любишь меня?", а я вдруг отвечаю: "Нисколько!". Обида, недоумение, разочарование ответом... Почему? Почему есть ожидание всегда положительного ответа??? Привычка? Рефлекс, выработанный годами?
Вот он момент истины. Я тебя не люблю больше. Совсем не люблю. Не ценю. Не уважаю. Не хочу, чтобы ты был примером для подражания у наших детей. Не хочу иметь с тобой ничего общего. Я тебя любила, а ты планомерно вынуждал меня отказываться от частички моей любви к тебе. Своим невниманием, неодобрением, грубостью, отсутствием цветов, не поданной рукой, не придержанной дверью, скупостью в словах, скупостью в жестах...
И вот я плавно подбираюсь к мысли "откуда во мне эта нерешительность? Почему я не могу всё это прекратить?"
А всё потому, что мои родители, наплевав на своих детей (меня и сестру) были заняты своими разборками-разводами. Я всеми силами старалась не допустить повторения судьбы матушки, которая осталась одна с двумя дочерьми-подростками, в то время как мой отец устраивал свою личную жизнь. Теперь уже не знаю, были ли они близки духовно, душевно, но факт остаётся фактом. Женщине одной очень трудно поднимать детей на ноги.Мои родители прожили вместе около 16 лет.
Родители мужа прожили вместе более 40 лет. Как они прожили, как они сейчас живут - это тема отдельного эссе. Если кратко, то и там счастья нет.
Поделитесь, а что у Вас? А как бы Вы поступили на моём месте???

Образ мысли или менталитет?
я
brandulack
На моём подъезде висит рукописное объявление "Осуществляю уборку подъездов. Частник" Подумалось кто же этот человек (скорее всего женщина), который не просто убирает, моет, вычищает, а именно осуществляет уборку? Так изящно, овеществляет чистоту лестничных пролётов...

Ещё раз.... про Мамбу, или как я докатилась до жизни такой )))
я ангел
brandulack
Если отмотать ленту моей жизни на девять месяцев назад, то возможно, придет понимание почему я оказалась на Мамбе. Сейчас, за мельканием дней, мне уже трудно определить, какое событие было отправной точкой для погружения в разврат.
Сначала я думала, что это был просмотр сериала Близкие друзья, потом думала, что это был тот день, когда друг семьи (свидетель на свадьбе) открылся, что он гей... А теперь осознаю, что всё началось гораздо раньше....

Началось с того, что я замужняя женщина, с полным набором мещанских ценностей в виде мужа, двух детей, кошки, квартиры, машины, дачи - залетела... Срок был небольшой, встал вопрос о человеческой жизни... Как два взрослых, проштампованных человека, мы должны были сделать совместный выбор : жизнь или абортарий. Я сидела в интернете и со всеми своими бушующими гормонами читала статьи с красочными иллюстрациями о расчлененке маленьких телец... Соответственно, как барышня эмоциональная, рыдала. Муж сказал, что не потянет троих детей... я согласилась...
И вот, когда я сама пришла к решению, сдала соответствующие анализы в районной женской консультации (с деньгами было туго на тот момент), прошла психолога (теперь перед абортом направляют к психологу!!!!), оно является в легком подпитии и говорит: мы тут с мужиками посоветовались - оставляем!!! Вот уж чьего совета я не ожидала, так это завсегдатаев кафе "Поршенёк"!!!

Я пошла делать аборт.

Нас было 20 человек, 10 с платным наркозом, 10 с бесплатным - кетамином. Ухоженная, стройная, полубогиня анестезиолог прочитала нам краткую лекцию о вреде бесплатного наркоза, мы подписали бумаги и стали ждать своей очереди...
Между двумя детьми у меня было два аборта, но их делала по знакомству, платно, с импортной анестезией, даже рассказать не о чем.
В этот раз я выбрала кетамин, который плохо влияет на мозг, накапливается, убивает нервные клетки, выход непредсказуем и т.д.
Не знаю как у других, но мой опыт такой. Легла. Сделали укол. И понеслась я по американским горкам, рассыпаясь на части. Мне казалось, что я умерла, меня разделили и разбросали в разные стороны, и удивительно, что не было никакой паники, никакого страха. Я думала: Умерла? Ну и пусть. Значит так надо. Значит пришло моё время. Значит линии пересеклись...
Потом вдруг всё начало возвращаться, карусель начала замедлять своё вращение, чей-то голос меня спросил: Идти сама сможешь? Я вцепилась в чью-то руку, сказала, что смогу. И пошла... Дошла до палаты, мне помогли лечь, а карусель всё кружилась, очень хотелось пить и виделось всё отдельными кадрами.
Когда всё прошло, то я поняла, что совершенно не боялась умереть, не боялась, что обо мне подумают другие, на грани со смертью перестала бояться жизни. Думаю, что именно этот аборт сделал меня тем, чем я сейчас являюсь.

Есть такая фраза "Легче загасить огонь в себе, чем разжечь пламя". Так вот,я не знаю, загасила ли я в себе огонь праведный, или разожгла бунтарское блядское пламя несогласия ))))

Замужняя женщина и Мамба
я
brandulack
Добрый день! Долго не решалась написать в жж, поделиться своими мыслями и переживаниями. Это моя первая попытка перейти из читателей в писатели, так что не судите строго.
Не так давно, прочитала статью на тему "что ищут замужние дамы на сайтах знакомств" и призадумалась... По воле судеб, я именно та самая, замужняя, плотно сидящая на Мамбе. Как я к этому пришла - отдельная тема для разбора. Но вот почему не ухожу с сайта - потому, что нравится! Нравится общаться с людьми на интересующие МЕНЯ темы, нравится встречаться с интересными МНЕ людьми и трахаться так как МНЕ нравится.

Почему был выбран сайт, а не какой-нибудь бар или ресторан? Не люблю подвыпивших мужчин, да и за 17 лет брака флиртовать как-то разучилась, отвыкла принимать комплименты и привыкла надеяться на себя. Подруги посоветовали для знакомства Топ-фэйс, который на Фэйсбуке. Такая ерунда!!! Ко мне проявили интерес иностранцы: африканцы и турки. Поскольку ни теми, ни другими не интересовалась, то пошла искать похожие сайты. Выбор пал на Мамбу. Врать я не умею, поэтому в интересах честно поставила, что ищу СЕКС!!! И понеслось!!! На меня свалился секс (который я в общем то искала) во всём своём многообразии. Я виртуалила, беседовала, обижалась, обижала, удаляла анкету, восстанавливалась прежде чем решилась на реальные встречи. Очень трудно решиться на что-то новое, сломать стереотипы и пнуть пинком под зад свою совесть.

Супружеский секс у меня как бы был, но ко времени моего выхода на Мамбу, стал очень редок и однообразен. Полностью осознаю, что в этом есть и моя вина, ибо часто мы не делаем с супругами того, что позволяем себе в фантазиях и с любовниками!!!

Первая измена. У меня подгибались колени, я еле шла на встречу. Я шла на секс. Реальность была жутким разочарованием... Рыдала полночи, от того, что я такая б... и от того, что я и вправду больше никому не нужна (слова мужа). Опять удалила анкету. И снова восстановила )))) Через месяц была новая попытка... через две недели ещё...

За 9 месяцев моего путешествия по Мамбе я поняла, что меня дома кормили сухарями, а вокруг накрыт шведский стол, и это я говорю не только о сексе.

Раньше я думала, что это проявление трусости, жить с человеком, изменять ему и продолжать изображать семью. Теперь я думаю, что это в определенном смысле смелость, измена как проявление своеволия, сохранение семьи как отработка кармы. Пока не отработаешь до конца - не будет тебе счастья!

Поэтому, живу себе вся замужняя, и продолжаю своё путешествие по сайту знакомств ))).

(no subject)
я
brandulack
Совершенно недавно вдруг... поняла, что очень интересуюсь сексом во всех его проявлениях. Не с мужем. Очень интересует тема доминирование/подчинение.

?

Log in